CLICK NERVOSO

2011-02-06T16:45:00.000-08:00

Um dia tu despertas, após ter tido dois tipos de sonhos.

O primeiro não te lembras, porém o último,

querias não recordar.

Escova teus dentes. Come teu pão.

Lê as notícias do dia e assim vai para o trabalho.

Com o sonho que carrega contigo.

E tu te inquietas porque não o deixas.

E tu não o deixas porque te provoca.

Tentas arrancá-lo à força como se fosse uma farpa debaixo da unha

mas a memória,

a memória é um músculo que lateja!

E o sonho que durou a manhã inteira te convida para almoçarem juntos

e antes, sequer, de tê-los digerido, o jantar chegará com as horas

mas a tua fome não.

E elas se arrastam com os ponteiros, dispostos. E o teu ânimo não.

E o telefone que toca, não toca mais alto que o teu coração.

Mas já não te irritas.

Pois tua cabeça está longe e a única garantia que vivo estás,

(além do teu peito que arfas),

são os teu olhos, marejados.

E já não pisca pois até teu suor escorrendo na nuca parou para te lembrar.

Que o sonho que tiveste primeiro, fora tua vida inteira até ontem

e o segundo,

como ela poderia ter sido.

E tu, nessa hora compreende

que o que te frustra, não é o sonho que lembras,

nem a vida que ignoras.

Tu te condenas pelo descontrole nas pálpebras

e no teu corpo,

que só obedecem a tua consciência,

ditando o quanto vale a pena sonhar

e até onde deve manter-se acordado.

Que sua vida

seja decidida

por um movimento

involuntário

E agora que amanhece, a realidade é só uma:

tudo estará se abrindo.

Menos teus olhos cansados.

ARI BORGER QUARTET, sinta-se grato!

2011-01-26T15:39:00.001-08:00

Hoje eu descobri uma banda. E ela é um tesouro! Sim, Ari Borger Quartet é a crème de la crème no quesito Blues-Jazz&Soul atuais. O nível? Internacional. Quanto paguei pra ver? De graça. Estado de graça.

É impossível exprimir o que é Ari Borger Quartet senão ouvindo-o. Comece pelo álbum Backyard Jam que anda fazendo eles se apresentarem junto à nomes como B.B. King em festivais por aí. Se teve uma New Orleans experience não se engane, o tecladista morava lá. Ouvindo aquilo tudo misturado à sons e inserções nordestinos, arrisco dizer que Ari Borger Quartet é um começo de Cinematic Orchestra Tupiquim. Obrigada meninos! O show foi equivalente à um pensamento de hiper satisfação adquirida pelo custo-benefício infinito de , de repente, fim de tarde, nada pra fazer, acho que vou consultar o Sesc. De graça. De cara. Minha consciência me açoitava , parecia que eu estava devendo algo à banda. Muita gente ali deve ter comprado o álbum, que por 20 reais não pagaria a qualidade de excelência que nos ofereceram.

Ouçam Baião Psicodélico, a última faixa do disco e garanto-lhes uma epifania de "é isso aí, cara, é disso que tô falando!". Com um agrado sonoro a eloquência musical é nítida e se alastra como a seca pela paisagem. Feito o solo. Aquilo que não fora nutrido. Há uma alma que almeja esse órgão. Ora obsceno, ora sagaz. Rápido e certeiro. Mal via os dedos, fundidos uns nos outros igual asa do beija-flor. Dá pra discernir?

Ah! A substância! Como explodia dentro do ouvido e ia escorrendo pelas vísceras. Ari Borger Quartet penetra, ou melhor: invade.

O estímulo é latente se começar por Nasty! acabando com uma massagem no ânimo daquelas, feito New and Dusty. Dá até pra ver um asfalto infinito cravado no meio do deserto.

Álbum pra se ouvir inteiro, na ordem, com seu amigo Carlos, depois de alguns drinks, à beira de uma noite improvável.

Lista de coincidências

2011-01-14T20:04:00.000-08:00

3 coincidências em menos de 12 horas.

Coincidência número 1: ouvir Malagueña Salerosa durante a manhã, e à noite descobrir que a música dos créditos em Kill Bill Volume 2 é Malagueña Salerosa.

Coincidência número 2: ficar com a imagem de uma espada samurai na mente e durante a tarde e à noite passar Kill Bill Volume 2.

Coincidência número 3: abrir na página 127 de Para Além do Bem e do Mal, antes de dormir, e ler "meu amigo, não se permita loucuras senão a que lhe dêem grande prazer - a frase mais maternal e mais inteligente que já foi dirigida a um filho" depois ter assistido o filme mais maternal e inteligente de todos: Kill Bill.

Eu acreditaria que filmes são proféticos e a TV é o templo sagrado, não fosse pelo fato de que coincidências, meu amigo, acontecem o tempo todo. E isso é outra coincidência maior e externa, (malditos sejam os pensamentos fractais!)

EVERdade.

No.thing

2010-12-10T06:56:00.000-08:00

Porque eu sempre penso em morrer?

Deve existir algo em mim que foge completamente do padrão normal de existência. Eu simplesmente acho que nem existo às vezes.

Como se eu fosse uma alucinação coletiva. Minhas opiniões, pontos de vista e valores não correspondem com o da maioria.

Quão pesaroso é viver desse jeito! Eu só quero dizer que não aguento mais. Como esperam que alguém feito eu aguente a mediocridade do cotidiano por uma vida inteira?

Vida. Inteira. Acho demais.

Pra ser sozinha, pra falar com as paredes. Ninguem entenderia mesmo.

Detesto ter consciencia de tudo isso que sou, do que não sou, de como as pessoas são satisfeitas de serem quem elas são: tolas.

A melhor maneira de viver então é enganar-se de que tudo está bem? Eu não quero!

Como pessoas que possuem esse conflito inteiror se dão bem na vida? Me ensinem, porque eu só perco as esperanças.

Má fase, talvez. Mas quantas má fases vou precisar ter ainda pra perceber que minha vida é um eterno fracasso?

Coleciono dias ruins. Os bons eu já esqueci, inundado pelas angústias corriqueiras.

Eu acho que realmente não existo.

Então qual a diferença entre morrer ou ficar escrevendo sobre isso?

Quisera eu mais coragem, ou mais covardia.

Nenhum dos dois, continuo no nada.

Nikola Tesla, o grão-mestre-varonil

2010-11-21T19:15:00.000-08:00

Bom, hoje vou falar do gênio, do psicótico, do reverendo, do revolucionário. Daquele que blasfemara Einstein e zombara da Física no século XX. O discípulo da ciência pura, o Jesus Elétrico: Nikola Tesla! *aplausos*assovios*sutiã no palco*seguranças!

Aquele que conseguiu devastar uma floresta na Sibéria, com um experimento do alto de uma torre nos EUA. Uma explosão equivalente a 15 megatons de TNT (coisa-pouca) com um tal de Raio da Morte que posteriormente foi por ele desmontada, tamanho o cagaço que adquiriu de partir a Terra em duas.

Se um dia, Deus falar com você: "meu filho, chegou o momento de você conhecer minhas obras e dar graças" você, por favor, tenha o mínimo de decência nessa sua cara e recuse. Diga "Muito obrigado Seu Deus, mas eu tô na fila pra conhecer aquele outro cara ali, o Tesla, a verdadeira luz da humanidade" (créditos pro Tim Maia e sua Energia Racional)

Pra você ter uma noção do gabarito tecnológico que o vingador do futuro fracassado inventou, segue a lista:

a máquina de raios X, o rádio, o sistema de iluminação pública e distante, lâmpada fluorescente, o tubo amplificador a vácuo, o radar, e tudo o mais que dependemos pra viver porque sem a corrente alternada tudo a nossa volta seria escuridão e obsolência e isso, inclui sim senhor sua internet sagrada, controles remotos e aparelhos móveis"

Ele chegou a dizer que seria possível fotografar pensamentos através de um dispositivo que interpretasse os impulsos elétricos que o cérebro envia quando lembramos de uma imagem. Assim como outros aparatos, que iam de codigo morse alienígena (sempre declarou que se comunicava com marcianos e isso era de extrema importância para o avanço da humanidade) a teletransporte. Para ele era possível e a própria corrente alternada foi taxada de impossível pela boca de Tommas Edison, num passado anterior.

Tesla deu um salto faraônico na evolução científica que a ciência tem que lavar suas cuecas no tanque todos os dias ad infinitum. O Thommas Edison, aquele almofadinha foi o larápio da história toda. Fodeo com a vida do cara quando descobriu que seus estudos eram de longe mais significativos. Começou a eletrocutar animais em público para que a população se enganasse sobre os verdadeiras qualidades da corrente alternada. Edison acabou com Tesla e não suficiente organizou uma verdadeira conspiração anti-Tesla na comunidade científica para não aceitar suas idéias avançadissimas, uma vez que ele era foda na época e daqui muito tempo ainda.

Dizem que Tesla nunca usava papel ou cadernos pra anotar nada. Estava tudo na mente, em feixes de enrgia, clarões que inundavam sua visão e por vezes o transtornava, ao ponto do tic tac do relógio levá-lo a crises profundas psícossomáticas. Mas essa não é nem a a mais estranha característica dele. Tesla não cumprimentava com apertos de mão dizendo sempre que havia se machucado. Nunca teve relações sexuais de hipótese alguma com mulheres, homens, animais, árvores. Afirmava que relar em cabelos ou pele era algo repugnante. Claaaro: postes elétricos são bem mais excitantes!

Tesla foi chamado atenção por um funcionário durante um experimento. A ilha toda estava sofrendo tremores vindo das paredes do seu laboratório. Ou seja,

numa hora dessa o raio do picachú foi parar no cú dos japoneses e a kryptonita lá perto também. Tesla era o real superherói. Inclusive, exitiu um personagem nas primeiras revistas do Superman que se chamava Tesla e era retratado como um inventor maluco no quadrinho *paguepau imediatamente.

Outra coisa excêntrica de Tesla era que ele media sua comida. Pegava o prato, os talheres e media com precisão com uma régua cada milímetro. Jogava nacos de carne do seu almoço na água pra poder calcular seus centímetros cúbicos. Um doente de primeira.

Trabalhava por dias e dias a fio, sem parar sequer para beber água ou comer, ou dormir. Sua vida era inventar. Na infância construía coisas inacreditáveis como uma moinho de água sem pás, uma arma pra caçar sapos que extinguiu a população desses animais em toda a região bem como um gerador de energia movido a insetos: ele colocava muitos deles numa reservatório que ao tentar sair moviam mecanismos gerando corrente. De fude né?

O fato é que uma pessoa dessa envergadura mental não poderia passar ileso na Terra. Além de ficar na mão do palhaço desde moleque com várias doenças que o afligiram, no morre não morre lascado, por 9 meses na cama, também comeu o pão que o diabo amssou com energia braçal quando cresceu. Trabalhou em subempregos para poder se sustentar. Foi sacaneado pelos bambambans do Mundo Contemporãneo e ludibriado pelos negócios: não conseguiu jogar o jogo do sucesso e foi despedido da companhia que levava seu nome. Acusado de ser louco.

Queria energia elétrica grátis para todo mundo. Morreu querendo, falido, só, e com um monte de pombas nojentas fiéis ao seu lado.

Seus trabalhos foram confiscados por aqueles que sempre o subestimaram. Leia-se: governo e exército dos EUA (agora conta a novidade).

De uma família de prodígios -o pai fazia exercícios para estimular o raciocínio do Teslinha durante todo o dia, a mãe era de uma família de inventores e desenvolvia suas próprias ferramentas e dispositivos de costura e cozinha-o irmão mais velho foi quem sempre se destacou nas exatas.

Consumido pela inveja acertou a bunda de um cavalo enquanto seu irmão cavalgava e este então caiu para trás e morreu. Tesla passou o resto de sua vida carregando essa culpa.

Podemos dizer que Tesla tava carregado de energia negativa para só agora a ciência o enxergar positivamente, aparecendo em livros didáticos e unidade de medida física.

Porque o Lula e a Dilma tomaram um soco na cara do ganhador do Nobel

2010-10-28T06:17:00.000-07:00

Porque eles se acham espertos criando bolsa família, bolsa copa, bolsa presídio, bolsa o raio que o parta! Não é preciso ser muito inteligente pra saber que tudo isso é um engodo eleitoreiro dos mais baixos e falidos. Se plano de governo fosse tática de box, Lula já tinha tomado um jab de esquerda no meio da fuça. Porquê? Olha o que eu li ontem no livro Criando um Negócio Social, desse cara da foto:, o Muhammad Yunus:

"Mesmo os programas mais beneficentes, bem-intencionados e bem-concebidos, produzem o efeito inevitável de tirar a iniciativa daqueles que recebem os benefícios: as pessoas pobres que se tornam dependentes da caridade não se sentem incentivadas a caminhar com os próprios pés."

O cara que disse isso, é nada mais nada menos, que o ganhados do Nobel da Paz em 2006 pelo magnífico Grameen Bank, um banco fundado por ele com sistema de microcrédito que tira milhares de pessoas da linha da pobreza, o que fez o microcrédito ser disseminado ao redor do mundo em parceria com grandes empresas, tornando-o viável, rentável e inaugurando um novo setor na economia, o novíssimo setor 2,5 que diz com todo o embasamento que o capitalismo pode ser diferente: trazendo lucro e avanço social.

Portanto, fico satisfeita de saber que não é preciso ganhar um Nobel pra entender a palhaçada que vive a massa brasileira. Até na miséria que vivem em Bangladesh, há capacidade de raciocínio no povo que não aceita nada de mão beijada. Acordem!

Eu nunca vi esse filme antes

2010-10-24T06:36:00.000-07:00

Sabe quando você valoriza um momento e descobre que é muito provável que o tenha superestimado e se sente uma lunática?

Lembra quando você era criança e engoliu um caroço de azeitona e algum adulto te disse que ia crescer um pé daquilo na tua barriga? Daí você começa a imaginar a planta monstruosa crescendo dentro de seu corpo, atingindo a cabeça e vazando seus ramos pelas orelhas, boca e ouvidos e pensa: vou morrer.

E a sensação que bagunçaram sua gaveta de meias e roubaram um pé justo das mais confortáveis e agora só restou a outra que nem pro saci dá pra doar. Fazer o quê com uma coisa que só dá pra usar de dupla?

O dia que os batimentos do seu coração ficaram tão acelerados que precisou fazer um eletrocardiograma pra descobrir que não se toma 3 colheres de sopa de extrato de guaraná quando a dose normal é uma colherzinha de café.

Quando foi à uma balada sozinha e se divertiu como nunca porque ao mesmo tempo que você era invisível era personagem do seu prórpio filme, que atuava, dirigia, escrevia e depois lembrava de tudo com uma puta trilha sonora e direção de arte graças às luz ambiente e cenário adequados.

Puxa...Quanta coisa eu já fotografei com a mente. Muito filme queimado também.

Eu só queria fazer um post sobre algo, como todos os outros, mas quando alguém despenca na sua prateleira o assunto no máximo se resume a se pôr no lugar.

Fotos mentais, cenas cortadas dos bastidores, testes e sinopses do que ainda vai estreiar.

Sem censura: tem gente que não é gente, é estilo de vida.

E eu nunca vi esse filme antes. Juro!

Meu melhor é ruim, mas meu pior é melhor ainda.

2010-08-26T09:30:00.000-07:00

A merda que esse cara fez foi incrível. Começando pelo fato de que a merda maior foi ter nascido com essa cara, casou com uma mulher bonita, pegou a amiga bonita da mulher e ainda pensou em como toda essa merda poderia ficar pior fazendo as duas se degladiarem por ele em frente a uma webcam, via mundo. Um merdeiro de primeira.

Fez a fama? Deita e rola na cama.

É bom ser medíocre quando você o é com maestria.

Uma das razões de re-escolher estudar o que queria ao longo de anos, ou pelo menos daquela fonte beber (com todo o duplo sentido que a boemia permite) foi o fato da publicidade ser taxada de profissão ordinária por muitos.

Dizem que publicitário é um cara que não deu certo na vida. Que é um quase-alguma-coisa. Escreve bem, vá lá, mas provavelmente morrerá sem publicar um best-seller? Vire redator. Ilustra legal e tem boa noção estética mas nada comparado à Goya? Vá ser diretor de arte. Não basta ser quase, tem que assumir de corpo e alma e dizer na frente do espelho: eu sou especial vírgula: dentro do padrão comum - e isso- é fundamental.

Ser reles é uma arte. Esse quê de "sou bom no meu ruim" é maravilhoso. Uma dádiva que cavalga entre o banal e o genial só poderia manter-me no eixo quando não cogitamos estabilidade financeira e rotina. Ademais, estimula.

O homem inventou o diálogo, a mulher a fofoca. O publicitário inventou uma fofoca boa o suficiente para o homem e a mulher conversarem no intervalo da novela. De preferência envolvendo consumo, logo, o sistema. Um sistema tão mediano, sem critérios nobres ou causa primordial que acaba sendo aceito como uma coca é, para matar a sede. It works babe. Há muito tempo.

Sugerir sempre foi o meu forte, admito. Convencia minha mãe a comprar miojo da turma da mônica só porque vinha com figurinha, mandiopã porque estourava, arminha de plástico com suco de uva dentro que você chupava pelo calibre porque era arma, simplesmente eu improvisava. TUDO, tu-do por um SÓ motivo. O meu, independente da merda do argumento.

É comum eu ouvir "caralho, para de falar que você tá entrando na minha mente". Na agronomia me falavam pra ser vendedora, colunista de orelha de livro e sinopse de filme, advogada e até de

boca-de-urna (no máximo vereadora eleita para câmara jovem no qual meu passado condena-me e açoita). Não dava pra ser NADA disso mal conseguindo dobrar uma camiseta no meu próprio armário, ou decorar direito penal com tesão. Ainda acho bárbaro como crítico de cinema fala tanta bosta acerca de um filme. Parece enólogo aspirando vinho caro: notas de ácaro misturadasao dendê oleoso que sai do couro flagrado em pólen das uvas sinfônicas na Baviera" e por aí vai...Como diria meu avô: - Esse cara que escreve isso de vinho, só pode ser um animal"

Fato era que ali naquele curso de japonês CDF eu era uma ameba. Acho que eu nem existi ali pra classe, professores, tia da faxina etc.

EU PRECISAVA manter meu ego em ordem, tava me desmoronando tomar pau em um monte de matéria que para mim tava mais pra relatórios secretos da alta cúpula alienígena, para dominar o universo. Em sânscrito venusiano, fique claro.

"Faça um curso que pareça um hobby, quem sabe você não vira nerd nele?" Dizia minha consciência. Acatei a ordem e posso dizer que hoje, com um ano

para acabar a faculdade de comunicação, não me arrependo. Eu sou medíocre mas desenvolvo métodos para isso. O principal é fazer de tudo um pouco, mas só se relamente lhe

desperta a curiosidade de aprender o essencial para te ajudar a desenvolver uma ideia. Não se apegue à expertise da coisa. Tem gente que fica a vida inteira afiando uma faca

pra descascar a laranja e quando vai chupar o suco ela tá passada. Seja um canivete, talvez nenhuma ferramenta funcione direito mas funciona qdo vc só tem o canivete.

Seja um merda, mas seja um merda bom fazendo sua merda. Pior é viver com um intestino preso.

Os jovens não leem

2010-08-12T19:14:00.001-07:00

Os jovens não lêem mais jornal, nem se interessam por política. Desconhecem a crise global e preferem a alienação. Não têm paciência para assuntos econômicos, muito menos para os morais. Religião é insignificante comparado ao fanatismo com seus ídolos pop. Rejeitam a tv em favor da Internet. Estão se tornando seres individualistas, introspectivos, sem capacidade de protestar ou mesmo lutar por um ideal. Preferem tendências aos fatos. Comunicam-se via sms, cessando aquela franca-eloquência dos que precisam ser ouvidos. Será que eles não têm o que dizer? Ou será que não os entendemos? O que sabemos é que eles mudaram.

Incentive seu filho a ler as tirinhas do jornal. Ainda criança. Quem sabe um dia ele não saiba dar mais graça à informação que faz o SEU mundo parecer-lhes tão chato.

ABI – Associação Brasileira de Imprensa homenageia Glauco.

Manchetes envelhecem. Humor eterniza.

Qual o problema de ser ateu?

2010-08-06T18:09:00.000-07:00

Eu sou ateia e isso nao muda em nada a minha vida. Se eu fosse muçulmana e tivesse de usar burka morando em praia, ai sim, teria problemas.
Se eu fosse à missa todos os domingos com provas e trabalhos na semana, poderia ter problemas.
Quando você levanta a bandeira de algo você automaticamente está criando problemas. Ateus não criam problemas, no máximo te irritam porque não conseguem engolir a sua verdade (no caso de você ter fé). É o bom e velho "seja quente ou seja frio, se for morno te vomito" da Bíblia - ela odeia os indiferentes. Mas já está mais do que provada a eficácia da indiferença na vida, ela é saudável, recomendo. Afinal, qual a melhor fase de um fim de relacionamento por exemplo? A fase da indiferença ou aquela sensação de que o mundo desabou e você ainda precisa da outra pessoa pra viver? Eu sou adepta do equilibrio racional e creio que você não goste de ser quem normalmente não é.
Ser indiferente entre assuntos extremistas é bom, olha a Suíça como foi longe. Vocês já crucificaram seu líder, queimaram mulheres, perseguiram judeus, proibem camisinhas, vão à missa de padres pedófilos, então FOR GOD'S SAKE deixem os ateus em paz. Quando um não quer dois não brigam e , ateus meu bem, não têm nada a perder. Quem tem fé sempre sai puto de uma discussão. Papai Noel não traz presentes a quem não acredita nele. Já os que acreditam e aguardam ansiosamente por ele podem ficar sem presente mesmo assim.

É fato: quanto sangue foi derramado no curso da história entre religiões distintas? E quantos ateus mataram por causa de fé? Se eles não tem, como vão matar! Pelo contrário, no máximo usam de escárnio e chacota toda essa hipocrisia religiosa pois a pior ofensa para um ateu é a existência da verdade socada goela abaixo. Já bastou a ditadura e eles voltam com o moralismo cristão. Datena, no auge da sua inquisição declara:

“Como? Nós temos mais de mil ateus? Aposto que muitos desses estão ligando da cadeia. “
O apresentador disse ainda que só quem não acredita em Deus é capaz de cometer crimes.

Fonte: Folha

Vamos lá, de acordo com minha apostila de direito penal:

A calúnia consiste em atribuir , falsamente , à alguém a responsabilidade pela prática de um fato determinado definido como crime . Na jurisprudência temos : “a calúnia pede dolo específico e exige três requisitos : imputação de um fato + qualificado como crime + falsidade da imputação” ( RT 483/371 ) . Assim , se “A” dizer que “B” roubou a moto de “C” , sendo tal imputação verdadeira , constitui crime de calúnia.

e ainda pelos direitos constitucionais:

Art 5º

V- é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo, além de indenização por dano material, moral ou à imagem;

Datena cometeu calúnia. Calúnia é crime. Logo, Datena é ateu, e nas suas próprias palavras. Amém.

Um coração que suspira não tem o que deseja.

2010-08-04T23:29:00.001-07:00

Acabo de ver um filme que me ilumininou deveras os pensamentos! Chama-se A Ciência do Sonho, de Michel Gondry. Ele não só é esclarecedor por meio de imagens e roteiro sobre o que se passa em nosso inconsciente quando sonhamos, imaginamos ou encaramos a realidade de frente – porque mesmo ela sendo encarada de perto, ela acontece nos bastidores de nossa mente, o que nos leva a concluir que imaginamos o tempo todo! Dormindo ou acordado: qual a porra da diferença? Você sempre vai tomar atitudes baseado no que sabe, e o que você sabe é fruto de especulações suas, geradas através de indícios somado aos fatos do dia-a-dia. Em outras palavras: a realidade não é exata. Não é o que a mídia determina, muito menos o que a sua mãe diz (Datena, então dá na mesma!), é o que você arquiteta com essa sua mentezinha incrível cheia de parafusos soltos e e entradas usb corroídas, sujeitas a tilts e não reconhecimento do drive. A mensagem das coisas são um mistério e vão continuar sendo enquanto cada um tiver poder de interpretação.

Olhos, boca, pele, ouvidos e nariz dizem em uníssono:
-A verdade não existe, NEVERdade?
Ao passo que o cérebro, no alto da sua onipotência, decreta:
-EVERdade!

Pronto. Eis selado um acordo unilateral que visa somente a criação de fatos distorcidos do cotidiano somados a falha de comunicação devido ao poder de dedução do cérebro achar que tudo o que ele sente faz sentido (parece redundante mas é EVERdade!).

Segue o exemplo:
Lili se apaixona por Clóvis. Até então eles são amigos. Clóvis escreve em seu blog. Lili sempre o lê, afinal ela é sua fã número 1. Dia desses ela estava lendo e se deparou com um post sobre a última saída deles numa festa. Descobre que talvez, bem TALVEZ a menina da qual ele gostaria de ali ter ficado não entendia os sinais corporais que ele transmitia como passar-a mão-no-cabelo-em-direção-a-nuca-enquanto-sorria-desconcertado! Fodeu. Ela pensa que Clóvis queria ficar com ela e perdeu a coragem, MAS NÃO!!! É tudo fruto da sua imaginação faminta por um momento sonhado. Ele só queria pegar a amiga dela mas como Lili não desgrudava de sua cola ele começou a ficar nervoso achando que a garota pretendida estivessse suspeitando que estava acompanhado. Sem querer sem indelicado ele passa a mão na cabeça numa última atitude silenciosa de esboçar uma clara repreensão à sua amiga:
- Ô Lili, não me empata a vida! Não ta vendo que quero catar sua amiga, pô! Ajuda, vai...

Feita a merda, você CA-PRI-CHA num email DA-QUE-LES vomitando seu sentimento previamente dixavado e enrolando como se dali brotasse o sentido da vida. Confere, dá um suspiro e catch a fire! Envia.

Tal qual um rosto besuntado de óleo diesel em frente a um bolo de aniversário, só precisava mesmo de um primo bem chato pra enfiar sua cara no bolo com direito a velas acesa e tudo mais. Bem , o final você sabe...

Cérebro. Não se deixe enganar tão fácil por ele, afinal ele também é enganado como você.. Pelo coração – o diretor premiadíssimo que faz qualque ator –você- entrar em Cannes, digo, pelo cano. E não se assuste se só pegar papéis de comédia nos filmes dele, ele adora o Jim Carrey, por exemplo...

Afe, preciso dormir.

Cozinha Verdade

2010-07-14T20:04:00.000-07:00

É chegada a hora de abrir uma nova porta em sua vida e ela se chama geladeira.

Larica Total , do Canal Brasil, é o programa de culinária mais solteiro que já houve. Situações absurdas aos olhos da lente (no fundo a gente sabe até que ponto já chegou) elevam Paulo Tiefenthaler à um plano mais sincero e transparente do que estamos acostumados a mastigar na programação. Isso, vai lá, procura o controle remoto, deve estar debaixo da alofada, não, levou pro banheiro, calma! Você é quem tem o controle da situação.

Sempre teve medo de cozinhar feijão? Ele é o cara que vai te ajudar. Ele tem cara de que vai te ajudar – palavras dele. Chegou bebaço em casa e bateu a puta fome? “Só o macarrão salva” –guarde isso em mente. E lembre-se: se o mundo acabar, você já sabe como preparar cebola em conserva.

Descabelado, eloqüente, panceta de primeira. Salpica no âmago. Larica Total com Paulo Tiefenthaler.

Assumir esse lado é o ingrediente principal.

http://www.youtube.com/watch?v=cy38TCBOO7g&feature=related

Como ganhar o dia com uma cantada de pedreiro

2010-04-06T06:31:00.000-07:00

Puta chuva. De vento. Você sai TODA atrasada de casa a ainda tem que passar no banco. Descobre que seu pagamento não caiu e ainda tira nota de 20 (porque não tinha de 10) pra pegar a porra de um busão LOTADO que vai te devolver troco, tudo em moedinha de 1 real. Seu cabelo já tá uma quissassa e o guarda-chuva, nessa altura, virou cogumelo shitake. Enfia o pé na poça. Pensa ~~na-bunda-nada-né?~~ ói que bença! E assim, como se todo o universo conspirasse à sua infinita desgraça, eis que passa de bike um enviado máximo, do que chamarei força aniquiladora, gritando a plenos pulmões na tua fuça: GOSTÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓSA heim!

Agora mentalize um refrão de funk na velocidade 5: GOSTO-ÓÓÓ-ÓÓÓ-ÓÓÓ-ÓÓÓ-ÓÓÓ-ÓÓÓ-SA!
Agora sim HEIM?

Pronto. Ganhei meu dia.

Da série Flash Becks

2010-02-21T08:22:00.000-08:00

Era noite. Morava em uma cidade chamada Ilha Solteira aonde ficava a faculdade. Existe o grande rio Paraná, que divide a cidade e o estado de São Paulo da porção de terra sul-matogrossensse, e era lá que eu e meus amigos íamos nos refrescar e tentar, porque não, uma aventura ou outra. Dessa vez optamos por acampar num barco double deck abandonado próximo à margem do rio. À noite, as águas parecem calmas mas somente quando entramos até os pés que sentimos a força da correnteza. Todos se preparavam para alcançar o barco. Os mais espertos subiram metros acima do local do barco afim de serem levados até sua proximidade. Eu não. Com toda a experiência de uma bixete criada pela avó, nadei reto, certa de que alcançaria meu bando com as mãos estendidas na porta do barco. As mãos passaram e a correnteza me levou. Eu batia os braços com a velocidade de uma turbina: em vão. Cada vez mais me desesperava ao ver o barco ficando pra trás e eu cansada, aflita, só pensava "vou morrer, vou morrer". Por fim, um amigo, o Vandeco, decidiu pular na água e me ajudar a boiar até a margem, bem mais adiante do rio Paraná. Acampamos, nos divertimos, observamos um pôr-do-sol inesquecível com aves bailando naquele céu majestoso, apesar do susto geral. Quando percebo que estou sendo teimosa, ainda me lembro daquela cena. Nadar contra a correnteza não é preciso, ficar à deriva sim.

2010-02-04T16:55:00.000-08:00

Achei ótimo!

Agressivo, igual uma surra

2009-09-17T18:50:00.000-07:00

Ibn sharmuta.

Já viu o email com fotos de oficiais cozinhando e comendo uma pessoa? Senta aí, que você ainda não assistiu nada.

Uma primeira frase surge na mente. Filha da puta. Tem aquela cena em que o binóculos noturno do soldado mostrou de verdade. A animação é uma embalagem para poder vender o conteúdo. Agride. Deveria ter tarja preta na caixa com uma bula extensa nas recomendações. Contra-indicações? Um batalhão. Sabe quando você vomita até seu olhos turvarem de água nas órbitas? Soco no estômago dói pra caralho. Agora eu sei.

Você chora em filmes com facilidade? Já soluçou por uma, duas cenas fortes demais para aquilo que você chama sua pessoa? Tá transbordando né? Depressa com esse nó na garganta! Antes que você sinta o gosto amargo da comida regurgitada na boca, ou seja, tarde demais pra guardar as lágrimas. Melhor que vomitar quando uma reação mais insuportável aparecer. Pelo menos eu tava sozinha.

Deu pra entender o que aquela mulher dizia no final, né?

Hã? Heim? Seu grande filho da puta.Vira a cara pra esse filme agora, seu merda.

Barulho de tiro. Lavo a cabeça. Cabeça da criança. Lavo de novo. Agacha que fica mais fácil respirar. Sensação do sangue voando no seu pescoço quando atira-se em uma pessoa do lado. Deve ser quente. Sai fumaça da água do chuveiro. Ela escorre na nuca e você está há 15 minutos tomando o banho com os olhos fechados. Engole a realidade com mais força, dá coragem para gritar com raiva “EU NÃO QUERO ESQUECER! Deixa eu aqui...”

Valsa com Bashir é um flashback.

Aquelas viúvas palestinas chorando, agitando seus braços moles no ar tenso, soaram como uma música, sabia? Elevador de inferno deve tocar essa direto.

Lembrei de Nietzsche enquanto olhava o vitrô embassado:

O nojo da sujeira pode ser tão grande que nos impeça de nos limparmos – de nos “justificarmos”.

Quando sentir-se em choque não evite o sono.

Agressivo. Igual uma surra.

Trailer para o lançamento

2009-09-10T21:45:00.000-07:00

Saca só o grau da animação que os caras desenvolveram para divulgar o game que promete ser o mais envolvente de todos os tempos.

O maior espetáculo da terra

2009-09-10T20:08:00.000-07:00

O lançamento mais esperado de 2009 chegou. The Beatles: Rock Band não é só um game fantástico, mas a revolução do entretenimento. Foram investidos pela Viacom (empresa dona da MTV) a fortuna equivalente a 40 milhões de dólares degladiada a muita discussão por direitos autorais intocáveis, a transformação do que não é só um documentário pertinente aos Fabfour embalado a um espetáculo de super lisergia mas uma emocionante viagem ao som dos Beatles. O jogo flui com gráficos modernosos e efeitos surreais pra fazer qualquer pupila dilatar contando a trajetória da banda em episódios icônicos. Tudo em animação. Paul, John, Ringo e George foram criteriosamente estudados por horas a fio em um maciço material de colecionador disponibilizados pela Apple e até por familiares da banda para que uma equipe técnica do futuro, fosse capaz de dar luz ao maior trunfo da indústria atual. Não sem antes trabalharem feito cães:

“Como em ‘Octopus’s Garden’, por exemplo. Não queríamos simplesmente colocar um polvo gigante dançando ali. Queríamos, sim, passar a vibração daquele ambiente, mas sem exagerar no óbvio. A primeira dreamscape que fizemos foi para ‘Here Comes the Sun’. Eu me lembro de ver todas as pessoas da sala sorrindo ao assisti-la. Na hora, pensei: ‘Uau, acho que conseguimos.’ Quando eu jogo videogames, não costumo ter esse tipo de envolvimento. Nunca me senti fisgado emocionalmente por ver uma cena de um game. Então, chegamos a uma conclusão: ‘Ok, este é o lance do game, fazer as pessoas terem conexão emocional com esses personagens e com o espírito da banda’.”, revelou John Randall em entrevista a Pablo Miyazawa, do Gamer.br.

The Beatles: Rock Band promete transportar-nos a um mundo insólito criado pelos músicos que definiram uma era. Será o mais próximo da brisa visual que os quatro integrantes traduziram como arte sonora ou a arte sonora mais próxima que os Beatles traduziram como brisa visual?Brisa sonora, artes visuais, controle na mão, poder ser um beatle, tecnologia a serviço da catarse, felicidade contagiante...Presente de natal #1. Aposte! Setembro mal começou mas o Noel que se cuide pois a demanda tornar-se-á obssessiva. Com vocês a Beatlemania, o retorno, e em 3D. Transcenda já o seu.

Michael na munheca

2009-09-09T08:18:00.000-07:00

Cansado do culto à celebridade em veículos de comunicação em massa?

Soca a cara deles!

Celebrity PunchOut é um site que simula esse privilégio. Britney Spears, Michael Jackson, Bush e o resto da escória também estão bem ali. Ideia boa mas os socos bem que poderiam causar mais estrago naquelas faces impecavelmente idolatradas. Só me pergunto o que o infeliz do Bin Laden está fazendo ali no meio...

Futilidade à parte, socos virtuais são mais produtivos que ler Caras.

Lula amava Sarney...

2009-09-03T21:20:00.000-07:00

...que odiava Collor que odiava Lula que hoje ama Collor

que não morreu de desastre nem suicidou-se

mas reelegeu-se fazendo um ménage-à-trois

com Lula e Sarney que só se preocupa

em botar seu bigode de molho.

Como é que chama mesmo aquele poema do Carlos Drummond de Andrade?

Quadrilha ou cambalacho, dá sempre no mesmo.

7 passos que levam ao 7 de setembro

2009-09-03T20:26:00.000-07:00

Vamos à luta!
Sampa. Dia 7 de setembro às 14horas em frente ao MASP, Avenida Paulista, Passeata #forasarney!

Achei esse post mastigadinho do lado negro da força que governa esse país, opa, corrigindo: o único lado!

Como ser um filha-da-puta em 7 passos:

1º A tragédia.

Em 15 de janeiro de 1985, o mineiro Tancredo Neves (PMDB) foi eleito presidente do Brasil pelo Colégio Eleitoral, tendo José Sarney como vice-presidente. Na véspera da posse, 14 de março, Tancredo baixou o hospital, gravemente doente. Em 21 de abril (na mesma data da morte de Tiradentes), Tancredo faleceu vítima de infecção generalizada, aos 75 anos. Terminava a tragédia e começava o embuste.

2º A farsa – o início

As novas gerações talvez não saibam, por isto é bom relembrar as origens de José Sarney na política. Nhonhô Sarney despontou na política nacional nos anis 60, alinhado à União Democrática Nacional (UDN – pra melhor entender, hoje seria uma junção de PSDB e DEM). Inicialmente apoiou João Goulart, então no poder. Depois do golpe de 64, passou para a ARENA (Aliança Renovadora Nacional), o partido que apoiava a ditadura militar. Governou o Maranhão (1966-1971, sob a condescendência dos generais de plantão) e cumpriu dois mandatos como senador (1971-1985), tornando-se um dos principais representantes políticos do regime militar. Em 1979. Após o fim do bipartidarismo, participou da fundação do PDS (Partido Democrático Social), que igualmente apoiava os gorilas fardados.

3º A farsa – o oportunista

Em 1984, quando o vento mudou de lado (isto é, as cada vez mais vigorosas mobilizações populares prenunciavam o fim da ditadura militar), Sarney deixou o PDS e ingressou no PFL (Partido da Frente Liberal – hoje o DEM) e, depois de costurar uma aliança com o PMDB (Partido do Movimento Democrático Brasileiro), foi indicado como vice-presidente na chapa de Tancredo Neves, pela Frente Liberal. Em virtude do falecimento de Tancredo, assumiu a presidência no dia 15 de abril de 1985.

Pra ficar bem claro: Sarney apoiou a ditadura – período em que consolidou o seu império midiático e político no Maranhão – e quando pressentiu o início do fim se bandeou para a oposição, aconchegando-se no colo do PMDB (o comportamento clássico do rato que abandona o navio que naufraga). Assim foi alçado à presidência da República por conta de uma fatalidade, a morte de Tancredo Neves. Resumindo: o que a nação não queria aconteceu: o primeiro presidente civil, depois do regime militar, foi um fiel discípulo da caserna transmutado de democrata. Bendita diverticulite (doença que matou Tancredo Neves).

4º A farsa – o golpista

No poder, o governo de José Ribamar Ferreira de Araújo Costa (nome que o coronel recebeu na pia batismal) caracterizou-se pela mediocridade nas políticas sociais e a incompetência na política econômica. Depois de quatro planos econômicos – Cruzado I e II, Bresser e Plano Verão – Maílson da Nóbrega, então o derradeiro ministro da Fazenda de Sarney, hoje conceituado palpiteiro econômico, deixou o país com uma inflação de 2,751%, 80% ao mês. As elites, porém, não tiveram do que se queixar. A Rede Globo, por exemplo, consolidou o seu império midiático, graças ao beneplácito de Antonio Carlos Magalhães (o malfadado ACM), ministro das Comunicações de Sarney (cuja emissora de tevê no Maranhão, é bom registrar, até hoje é associada da Globo.

Depois de garantir mais um ano no poder (foi eleito para quatro e ficou cinco anos), em 1990, após a transmissão do cargo de Presidente a Fernando Collor de Melo em 1990, Sarney transferiu seu domicílio eleitoral para o recém-criado estado do Amapá, antigo território, e candidatou-se e venceu no Senado Federal no mesmo ano.

5º Day after – impunidade sempre
Segundo denúncias de imprensa da época, a transferência de domicílio eleitoral e a consequente eleição, seria para impedir que Collor entrasse processo para vasculhar irregularidades durante a presidência do coronel.. Sarney reelegeu-se no Senado em 1998 e 2006 e desde então, é representante do Amapá no Senado há quase vinte anos.
Nas eleições de 2006, embora com o mais alto índice de rejeição dentre os candidatos ao Senado pelo Amapá nas pesquisas pré-eleitorais, Sarney venceu o pleito e manteve-se no Senado Federal com 53,8% dos votos válidos, contra 43,5% da segunda colocada, Maria Cristina Almeida (PSB), e 1,2% da terceira colocada, Celisa Capelari (PSOL).

6º Os canalhas envelhecem (e continuam infames)
Em sua atividade legislativa, Sarney tradicionalmente apoiou o governo, como fez na época do presidente João Goulart antes do golpe militar. Posteriormente, integrou-se à Aliança Renovadora Nacional após o golpe de 1964. Na década de 1980, Sarney, juntamente com políticos do PDS, como Antônio Carlos Magalhães e Marco Maciel, deixou o governo para fundar a Frente Liberal (atual DEM) e foi candidato a vice-presidente na chapa de Tancredo Neves. Anos depois, após o impeachment do presidente Fernando Collor de Mello, Sarney aliou-se ao sucessor, Itamar Franco.
Posteriormente, foi aliado do presidente Fernando Henrique Cardoso, elegendo-se Presidente do Senado com seu apoio, e hoje é aliado do presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

7º O deboche final.
Em 2 de fevereiro de 2009, foi eleito e tomou posse como Presidente do Senado Federal do Brasil, pela terceira vez. Sarney foi eleito com 49 dos 81 votos dos senadores, derrotando o adversário do PT, Tião Viana.
Como bem observou Nélson Rodrigues, os canalhas também envelhecem. No Brasil, mesmo decrépitos, eles resistem e não largam o osso.
Cabe a nós – eu e você que me lê – trabalhar para interromper este circulo perverso. O primeiro passo é cortar a cabeça da hidra:
#forasarney!!!
*obrigada Jens
Mais dele:
www.tocadojens.blogspot.com
ACESSA JÁ! ------------> www.forasarney.com.br

7 de setembro #forasarney

2009-09-03T20:14:00.000-07:00

7 de setembro #forasarney

2009-09-03T20:11:00.000-07:00

7 de setembro #forasarney

2009-09-03T20:09:00.000-07:00

7 de setembro #forasarney

2009-09-03T20:01:00.000-07:00

7 de setembro #forasarney

2009-09-03T19:15:00.000-07:00

Ânsia no Cinema Alternativo

2009-08-29T06:05:00.000-07:00

"Seja quente ou seja frio, se for morno te vomito."

Carta de Laudicéia, Bíblia ~~Sangrada~~ Sagrada

Eu não sei quem foi Laudicéia mas eu sei quem é Lars von Trier e se você não conhece já cometeu um pecado. Rodou Dogville, Manderlay e Dançando no Escuro, o musical da Björk. Sempre inovador, deixa em choque quem se acostuma fácil com formatos banais de cinema. Seu mais novo e polêmico filme promete horror. Vaiado pela crítica que o considera pesados 104 minutos de tortura, deixa claro em Cannes a que veio. Livrar-se das amarras que separam a sétima arte da receita hollywoodiana de fazer cifras. Tem gente que se entrega de corpo e alma a um diretor nada convencional, mesmo que não saiba até onde ele é capaz de ir. Outras preferem a receita mais do mesmo. Temas difíceis de digerir ou o entretenimento raso? Lars responde "tomara que seja considerado anticristo por não me submeter à padrões comerciais". Claramente inspirado na obra de Friedrich Nietzsche, O Anticristo, retrata o abismo e as angústias internas de um casal que tenta recompor-se numa cabana isolada de tudo e todos após a morte do filho. Cenas fantasmagóricas, fotografia surreal porém pesada. A crítica o chama de misógino então claro que poderia muito bem ter uma cena de mutilação vaginal. Enquanto aguardamos ansiosos a película chegar até nós, confiram o trailer.
E esse é Lars von Trier, um diretor que filma para si e, se você não gostou engula o vômito, porque morno ele não é. Anticristo.

Bem que ele avisou...

2009-08-23T15:43:00.000-07:00

Dá carrim não Má.

Revista Animal. Feia, forte e formal.

2009-08-18T12:59:00.000-07:00

É outra experiência pegar um material fino de colecionador nas mãos . Quê dizer quando seu conteúdo é subversivamente digno ?

“Professor, me empresta?”

Animal surgiu nas bancas em 1988, lançada pela editora VHD, um tanto desconhecida a não ser pela publicação do western Durango. Sua qualidade era o que a destacava, uma vez que fazer revistas com acabamento gráfico daquele padrão eram tiragens deluxe. Faziam parte dela quadrinhos como Superwest – um super-herói atrapalhado que lembra mais um Mickey mercenário, Ranxerox – um andróide que descia a porrada em qualquer um que ameaçasse Lubna, sua amante toxicômana no auge de seus doze anos. Squeak, the Mouse – aonde Os Simpsons foram beber da fonte na criação do sanguinolento Comichão e Coçadinha. Edmundo, o Porco entre outros.

Também a compunham o fanzine MAU impresso em jornal com informações sobre música, política e cinema. Enfim, um material capaz de satisfazer a insolência de qualquer mente libertária.

Bom, só li número 2 até agora mas de tal forma que me sinto no dever de divulgar essa revista que de Animal tem tudo, até o talo, num Brasil recém saído da ordem protocolar para o mais selvagem dos comportamentos. Animal é aquela bunda que você ainda não apertou no underground das HQ’s.

Ladrilho Mortal

2009-08-17T11:22:00.000-07:00

Esse é um puta de um curta francês sobre a neurose em que vivem pessoas com TOC ou até mesmo eu ou você que já imaginou nossos corpos explodindo quando pisávamos na risca da calçada. Animal.

Mas eu jogo golfe todos os dias!

2009-08-17T11:00:00.000-07:00

Comercial de 1976 sobre a gripe suína. Hahaha.

A Vida dos Outros

2009-08-16T19:11:00.000-07:00

O que pega na leitura é a gente não poder identificar a entonação genuína das mensagens. Explico. Não dá pra saber exatamente qual o nível de sarcasmo , energia ou mentira enquanto o autor puxa travessões nos diálogos. Para aproximar ao máximo o tom da conversa imaginada ele sugere estados de ânimos nos personagens. Disse secamente, falava tamborilando os dedos, Maria espumava...Por aí vai. A cultura do rádio pode ter caído no gosto tamanha essa vontade de esculpir a voz em textos. Isso é o ler nas entrelinhas. No dia-a-dia você usa as entrelinhas para se relacionar mais do que o significado das palavras que você junta numa frase. A risada forçada é uma entrelinha, ainda que ao redor todos a tenham achado sincera. O silêncio diz muita coisa porque incomoda aquele que não tem o que dizer. Dá pra sentir quando estão falando da gente, mesmo que o sussurro seja inaudível. Você atrai com olhares, responde com piscadas, desdenha com as costas, ou deixa escapar uma lufada de ar pela boca quando o assunto é pífio. Não precisa de adendos. A escrita, pra mim, é uma tábua de maré. Me salva, mas não me dá segurança. Precisaria olhar as estrelas e descobrir o cruzeiro do sul pra ter base. Descobrir nas entrelinhas é como ter uma bússola de sutilezas.

O cinema é providencial na arte, afinal ela quer imitar a vida. Não basta ser Best-seller, tem que rodar. Fico pensando como seria esse filme só em roteiro. Como não seria suficiente para contar aquela história. Faz bem à saúde fazer bem feito. Lapidar uma imagem. Tornar palpável. Refletir o humano. Humano. Demasiado humano. As pessoas consomem livros, filmes, peças, música e religião para extravasarem suas emoções. Assim como um regime cai: não dá pra ser muralha eternamente. Ei, eu também sinto! – dizem todos em uníssono com suas vozes internas. Tem gente que escreve a cena, tem gente que a constrói e tem gente que sabe dizer tudo aquilo batendo a porta de um jeito diferente.

A Vida dos Outros está repleta de significados. Universais, para ganhar um Oscar por exemplo. Não soa como piadas internas no almoço de domingo da família. Aqueles que uma pessoa de fora entende com a mesma profundidade de uma cadeira. Também não carrega a pretensão de ser arrebatador abordando um tema como a vida (vide O Curioso caso de Benjamin Button).

Esse filme poderia ter um gráfico uniforme. Início para o meio: as pessoas são rasas, reagem igual.

E um senoidal. Meio para o fim: as pessoas são surpreendentemente densas.

A história se passa na Alemanha Oriental nos últimos anos de Guerra Fria. Não quero escrever sobre A Vida dos Outros. Ela tem um nó na garganta que fariam palavras soarem como pigarro. A Vida dos Outros preenche lacunas internas. Um sotaque alemão ríspido e um sarcasmo obsceno para conter o excesso de ternura.

Stalin disse que os escritores são engenheiros da alma. Concordo. Escrever A Vida dos Outros não deve ter sido fácil. Filmar após compreendê-la sim. Como engrenagens: depois de feitas, são fáceis de girar.

Assistam. Ou melhor, ouçam as legendas e saquem nas entrelinhas.

Curta Santos realiza concurso para dar um videoclipe para bandas

2009-08-12T10:49:00.000-07:00

A banda vencedora, além de tocar na festa do festival, ganhará um videoclipe dirigido pelo diretor argentino Mariano Dawidson

O Curta Santos – Festival Santista de Curtas Metragens – realizará um concurso regional de bandas inédito. Em parceria com o diretor argentino, Mariano Dawidson, o festival dará a uma banda da região a possibilidade de ter um videoclipe gravado durante a semana do evento. O objetivo é criar um elo entre as bandas locais e os profissionais do mercado audiovisual da região.
Mariano Dawidson, designer gráfico e ilustrador, é especialista em direção de videoclipes. Trabalhando nessa área desde 2003, o currículo do diretor conta com dezenas de clipes de bandas nacionais e internacionais. O profissional que também atua no mercado publicitário é um dos responsáveis pela concepção e montagem de animação 2D e 3D neste segmento.

Para participar, as bandas interessadas devem se inscrever pelo site www.curtasantos.com e enviar um portfólio com fotos, um cd de áudio com a música escolhida para a gravação do videoclipe e outro com o trabalho geral dos músicos. As inscrições devem ser feitas até 31 de agosto. É necessário ter disponibilidade para o período de gravação, entre os dias 14 a 19 de setembro, em horário a ser definido pela direção do festival e ter pelo menos uma música de própria autoria.
“A iniciativa de se produzir o concurso, surgiu da necessidade de ter uma banda que servisse de modelo para a realização da oficina de videoclipe”, conta o diretor do festival, Toninho Dantas. A partir daí, a organização do festival decidiu promover um concurso de bandas locais, no qual o prêmio seria a gravação de um videoclipe dirigido por um diretor internacional, especialista na área; o direito de tocar na festa de videoclipe do festival e ainda a oportunidade de ver o videoclipe gravado durante a semana, sendo exibido em primeira mão na cerimônia de premiação do festival.

Esse ano, o festival exibe quatro mostras competitivas: Olhar Caiçara Independente, Olhar Caiçara Universitária, Videoclipe Brasilis e Videoclipes Caiçara. Exibe também as mostras especiais Olhar Brasilis, dividida em cinco segmentos: sul, sudeste, centro-oeste, norte e nordeste; a mostra de longas-metragens convidados; a mostra Chico Botelho, que apresenta um apanhado da obra do diretor homenageado pelo festival; a mostra Curta Cris, elaborada para atender o público GLBTS; mostra Curta Matinê, voltada para o público infantil; uma mostra argentina; uma francesa; a mostra olhar de rua, que apresenta filmes em locais públicos da cidade; além da mostra Lux in Tenebris, tema desta edição.

O Curta Santos é uma realização da Associação dos Artistas do Litoral Paulista e acontece de 15 a 19 de setembro, nas cidades litorâneas do Estado de São Paulo।
Mais informações:

www.curtasantos.com
www.curtasantos.com/blog
www.twitter.com/curtasantos
www.youtube.com/curtasantos

Onde Vivem Os Monstros

2009-07-30T11:35:00.000-07:00

Baseado na obra do escritor Maurice Sendak em 1963, um clássico da literatura infantil de apenas 338 palavras foi convertido em longa na mão do diretor Spike Jonze. Conta a história de Max, um garoto malcriado que é mandado de castigo sem jantar. Sua mãe o chama de “wild thing” e a partir disso ele vai para o quarto imaginando uma terra onde essas criaturas vivem e que o transformam numa espécie de rei.

Estréia prevista para 23 de outubro no Brasil. Trailer no site oficial do filme.

Cê tá pensando que ele é Lóki?

2009-07-29T18:11:00.000-07:00

Dia escuro, tarde gelada, nada pra fazer. Quarta-feira. Dia de ir ao cinema. Meia hora antes da única sessão (da 7º semana de exibição) começar, percebo o infortúnio de se sair apressada de qualquer lugar: falta de munição. Por quê toda vez eu sinto que meu boleto de mensalidade se parece mais com uma carta de alforria? Ok, eu digo à moça, me vê uma inteira. Sou assaltada à queima-bolso mas ninguém mandou ser peroba e deixar uma arma daquele calibre burocrático em casa. Sendo mais otimista, não terá uma alma no cinema, aposto comigo. Dois véio. Êba. Cinco minutos depois da sessão começar, um/uma casal lésbica entra na sala papeando. Pior que mulher com amiga no cinema é mulher com namorada. Discutir relação aquela hora é de cagar. Um shiu serviu, e a introdução ao vivo de lariiii lariiii chuta nossos estômagos. O Arnaldo parece o chapeleiro maluco depois do diazepan. Dá vontade de ser ele por uma hora, igual no Quero ser John Malkovich, com doses amplas de adrenalina. Como disse Tom Zé :“você não vê ninguém perto dele, ao seu lado, quando o cara tá ali sentado, quieto. A sabedoria mete medo nas pessoas.”

Afastado do mundo desde muito tempo, vive em seu próprio mundo. Do tipo que constrói uma nave espacial e não avisa ninguém para manter segredo, mas convida pessoalmente o capitão. É como uma eterna criança com a diferença de já ter andado pelo lado negro da lua. Para esquecer isso ele pinta. Observa uma tela em branco como se olhasse a quinta dimensão. Talvez ele veja. Que inveja.

Sentir a que ponto a expansão mental de um sobrevivente que se atirou do prédio provoca é xamânico. Olhar por uma tela grande a influência que o som daqueles rapazes provocavam no público beira o orgásmico. Você resmunga: inventem logo a máquina do tempo, terráqueos. Só para ir correndo comprar um ingresso de festival.

No Brasil da década de 70 o flower chegou mas o power já tava instaurado por outros, como numa bad trip epidêmica, a ditadura. E isso pesa o legado revolucionário que Os Mutantes imprimiram no mundo: impunha-se uma geração X quixotesca. Corajosa. Insana. Virtuosa. Eram três, não precisaram nem de um quarto.

Sean Lennon e imagens de Curt Cobain aparecem para venerar sua majestade. Mas a maior revelação do documentário foi o espinho proposto em forma de dilema: se pudesse escolher entre uma apresentação dos Mutantes e uma dos Beatles, qual você veria?

Assistam Lóki. Garanto ser mais refrescante que tomar banho após um acampamento. Vai planejar uma Fuga para a catarse, tocar, até o dedos latejarem. Cantar até sua voz pedir de joelhos um pulmão extra. Dançar até suas entranhas explodirem dentro do corpo. Astronauta libertado. Esse é o espírito da vida.

Faltou o visceral, num depoimento de Rita Lee. Ainda que, e sem mistério algum, ela escolha Beatles ao vivo e a cores, eu lhe direi curvada: escolho Mutantes. In Tecnicolor.

“Somente quem muda permanece em meu mundo”. Fridriech Nietzsche

Eterno Retorno

2009-07-28T18:49:00.000-07:00

Uma criança entra em um quarto para voltar a sua bola.
Lentamente,todo o espaço torna-se cheio de personagens
bizarros que repetem seus gestos cotidianos ad infinitum.

A vida acontece no seu dia-a-dia. E ela se repete. Imagine dezenas delas confinadas num quarto. Praticando as mesmas coisas, a toda hora como em um ctrl+c/ctrl+v premeditado. Se comandos fossem notas esse lugar teria uma trilha: Tango.

"Trinta e seis personagens de diferentes fases da vida - representações de diferentes épocas - interagem em uma sala, deslocando-se em loops, observada por uma câmera estática. Eu tive que desenhar e pintar cerca de 16.000 células-mates, e fazer várias centenas de milhares de posições sobre uma ótica impressora. Demorou sete meses, dezesseis horas por dia, para fazer a peça."

Texto completo no site

Prova do quanto a edição de um filme é fundamental na hora de transmitir uma história, esse vídeo animal foi ganhador do Oscar em 1983 na categoria Melhor Curta de Animação além de outros cinco prêmios importantes. Do diretor polaco Zbigniew Rybczynski ~~saúde~~, uma animação duca sem as técnicas de 3D, massinha e essa parafernália tecnológica de hoje. Na época, rendeu uma estatueta dourada mas, sinceramente? Palma pro cara. De ouro.

Junte-se à eles quando fizer algum sentido

2009-07-24T15:42:00.000-07:00

The Decapitor

Li uma matéria da Super esse mês e fiquei um tanto quanto absorta. Realmente procurei dados como dizem ser escassos, e poucos são os divulgados.
Há um fenômeno chamado de coletivos ao redor do mundo, muito do esquisito. Se você ainda não percebeu, não é motivo (ainda) para entrar em parafuso. Culpa da mídia que raramente o menciona. Leia essas manchetes non-sense:

Em Roma dezenas de pessoas seqüestram um ônibus, e munidos de aparelhos eletrônicos iniciam uma festa lá dentro.

Placas indicando lugares históricos sombrios surgem misteriosamente nas ruas de Nova York, indicando por exemplo, mercados onde leiloavam-se escravos no passado.

A última sexta-feira de cada mês centenas de ciclistas se reúnem aparentemente “por coincidência” na hora do rush travando o trânsito em mais de 300 cidades nos quatro cantos do mundo.

Assim como placas de trânsito na Amazônia são adulteradas de repente, adesivos com mensagens doidas multiplicam-se todos os dias pelas capitais e um estabelecimento estranho, como a Loja Grátis, abre em Belo Horizonte. Tudo isso tem conexão entre si, são obras dos coletivos, um movimento atual que causa desconcerto no seu cotidiano monótono.
Quem o faz geralmente é autor de coisas grandiosas que por um minuto você bateria o olho e diria que é arte. É mais. São construídores de ferramentas para tornar o mundo mais questionável.
Intervenções como a de Marcel Duchamp foram precurssoras em pôr interrogações naquilo que era considerado arte. A revolta de 68 dos estudantes na França, foi em muito auxiliado por situacionistas influenciados pelo marxismo: eles faziam pichações e cartazes anônimos para combater uma cultura da qual não concordavam. Os coletivos de hoje continuam com esse intuito mas para isso criaram outras maneiras de chamar sua atenção. Na Itália 4 artistas vienenses criaram um coelho felpudo gigante que levou 5 anos para ser tecido e dá pra ser visto no Google Maps. O motivo? Dizem que é uma reflexão sobre a decadência. Detalhe: ao seu lado são exibidos suas entranhas coloridas para mostrar que ele vai ficar apodrecendo até 2025. Mas calma, a bizarrize não acaba...
Os coletivos mais curiosos são os que discutem hábitos, arte, política e economia. Superflex resume bem: 3 dinamarqueses decidem produzir guaraná na Amazônia após descobrirem que a produção da bebida era controlada por um punhado de grandes empresas de refrigerante que repassavam os lucros de forma miserável aos agricultores. O “guaraná da justiça” foi lançado na Europa com direito até de um irônico comercial em linguagem publicitária. Hoje, todos são bem pagos.
Contra fatos não há argumentos: pessoas sozinhas não costumam fazer grande coisa na Terra. Basta ver o que é o Wikipedia e sistema Linux como provas da onda colaborativa na internet. Já diria o poeta (John Donne) e eternizado por Hemingway em Por quem os sinos Dobram: “Nenhum homem é uma ilha, sozinho em si mesmo; cada homem é parte do continente. Será? Há controvérsias. E de dúvidas, esse movimento coletivo tá cheio.

Você tem idéias libertárias como as desses caras? Então conheça Hakim Bey, um escritor americano, hoje com 64 anos. Conheci-o através de seu livro Terrorismo Poético e Outros Crimes Exemplares emprestado por um anarcopunk chamado Pararraio quando fazia engenharia. Lembro que foi uma leitura do tipo soda-cáustica . Pois bem, o Hakim Bey criou um conceito: TAZ, Zonas Autônomas Temporárias. Ele prega pra desencanar dessa visão de querer-mudar-o-mundo-inteiro-duma-vez. Os coletivos atuam em áreas alternativas que servem para experimentar novas formas de viver influenciando outros que estão do lado de fora. Dentro do TAZ existem regras e idéias próprias e, talvez por isso, seja tão difícil encontrar traços comuns nessas intervenções coletivas apesar de compartilharem o mesmo conceito platônico: despertar a vida de outro ângulo.

“Nós, que vivemos aqui, somos os bichinhos microscópicos que vivem na base dos pêlos do coelho. Mas os filósofos tentam subir da base para a ponta dos finos pêlos, a fim de poder olhar bem dentro dos olhos do grande mágico. Ou seja, aquilo que tira o coelho da cartola: a verdade através da sua experiência (vide O Mundo de Sofia)

É tudo muito vertiginoso, eu sei, parece um porre de tequila num parque de diversões mas acredito que a sensação de que o mundo anda à beira de uma síncope pode ter sido notada por muitos por aí. Os espasmos se manifestam e é uma coisa que não se comenta muito, a gente só percebe quando olha a cidade através da janela do carro (enquanto isso outras pessoas discutem assuntos banais). Ou anda em São Paulo com um fone nos ouvidos sozinha. Falar nisso, 2+2=5 do Radiohead seria uma trilha adequada for such a nut place.

Em terra de zumbi quem tem 70 coro é rei

2009-07-23T18:15:00.000-07:00

A sensação dos críticos de cinema e o fruto de uma cultura cada vez mais do it yourself é Marc Price, 30 anos, diretor do surpreendente Colin, um longa sobre zumbis. Mais um, e daí? Você pensa. Surpreendente mesmo não é o tema, mas o orçamento pra lá de trash. O cara teve a pachorra de ir ao Festival de Cannes com apenas -que agora descolem das bundas os respectivos ânus- $70, eu disse SE-TEN-TA míseros dólares!
Price que toca sua vida burocrática numa empresa de táxis inglesa, teve uma certa epifania sobre produzir um filme de zumbis, mas de um jeito que fosse possível sentir empatia por eles. No dia seguinte acordou com uma idéia original de ângulo - filmar sob o ponto de vista de um deles. "As pessoas me perguntam: como fiz isso acontecer? Em primeiro lugar, levantei o material que tinha em mãos. E eu tinha: um amigo para filmar e eu mesmo." Com ajuda de 2 câmeras capengas, tranqueiras emprestadas, Myspace, Facebook e uma vasta comunidade de artistas em Londres conseguiu número suficiente de figurantes e efeitos especiais (Price conheceu a maquiadora Michelle Webb que trampou na série X-Man, que ensinou e doou à "produção" maquiagens, como a cola que prendeu as costeletas de Hugh Jackman, tornando os atores menos toscos).
Editando como dava e custeando do mesmo modo, levou 18 meses para concluir o longa, incluindo desenvolvimento de roteiro próprio. "Nunca pensei em oferecer o filme a um estúdio. Queria provar que era possível cativar o público assim". Apesar de não conferir sua grande estréia por não encontrar ninguém na sala durante a exibição, foi tomar umas no bar. Fazendo as contas enquanto rolava a Semana, pensou "aonde é que consegui gastar $70 dólares?". E a resposta mais cara veio ao achar uma notinha: compra de um pé-de-cabra $11,90!
Isso é que é tirar leite da pedra. Digo, sangue, claustrofobia e muitas vísceras.
Como estagiária zumbi, sem verba, sem diploma e sem vergonha na cara, nada mais inspirador que essa notícia. E você, seu bunda-mole cheio de idéias também devia fazer algo, ou unir-se à quem tem certa coragem empreendedora. Setenta e, se não der, setenta de novo.

Cobertura completa durante a estréia de Colin em Cannes você confere aqui

Para quem se interessou no tema filmes de baixo orçamento saiba que existe em São Paulo um Festival de Cinema Trash Nacional chamado Cinema de Bordas (ocorrido em abril desse ano) contando com orçamentos de até $50 mil (parece o budget da Universal agora?) . Os títulos me pareceram interessantíssimos possuindo até os trailers nesse site.
É justo dizer que, nesse caso, morto-vivo adote outro significado: underground-maistream.

Chapeuzinho Didática

2009-07-22T15:11:00.000-07:00

Era uma vez uma ova. Lembra daquela história infantil bem entonada, contada através de mímicas, grampeadores que se transformavam em jacarés e cromaquis mambembes no auge do programa Rá-Tim-Bum? Esqueça. Não que os talentosíssimos Arthur Kohl, Marcelo Tas e toda aquela trupe não fossem fantásticas, afinal dirigidos por nada menos que Fernando Meirelles, né beim (que por sinal descobri recentemente, com uma surpresa "puxa-então-era-ele-que-me-prendia-no-sofá!") . Mas as histórias criam pó, a maneira de contá-las também e que dirá da avalanche de informação diária, estatísticas, fontes e aquela caralhada toda de internet 3.0 e conteúdo colaborativo online versus livro de contos-de-fadas. Da próxima vez que quiser contar um clássico literário para seu priminho, apresente um infográfico junto, ou ele vai preferir ouvir uma piada vagabunda do Tiririca à bocó da Chapeuzinho Vermelho sendo narrada.
História bem contada vírgula: com gráficos, curiosidades e que seja bem diagramada seu noobie.

2009-07-11T14:37:00.000-07:00

26.07 - Domingo - 16h

2º Sarau Caiçara

Pinacoteca Benedicto Calixto.

Av. Bartolomeu de Gusmão, 15

Santos - SP. CEP 11045-400.

Telefax (13) 3288-2260

pinacoteca@unisanta.br

http://www.pinacoteca.unisanta.br/

2009-07-11T11:48:00.000-07:00

Mendigo não tem dente, não toma banho, não corta cabelo e dorme no nosso caminho e, a não ser que peguem fogo, simplesmente não os vemos. (Tirem a poesia do pedestal!)

Seu sentimento não importa. Importante é o que você faz com ele. (O Leitor)

2009-07-11T11:34:00.000-07:00

Enquanto na língua portuguesa existe apenas uma palavra para o sentimento mais generoso de todos, na língua grega são conotados 4 significados para amor. Storgé: amor de família. Philia: amor de amigo. Eros: amor de atração. Ágape: amor altruísta. Saudade, provavelmente, é a catarse de uma das quatro ou de todas elas. Não falo grego: todo mundo sente falta daquilo que é insubstituível.

2009-07-11T11:27:00.000-07:00

Amor e tosse não dá pra esconder. Provérbio romano.

Espalhada essa mensagem por sampacity. Já descobriu-se quem é o autor. Nada menos que Pereio, o Bukowski brasuca.

Sô , Xarney!

2009-07-06T13:34:00.000-07:00

Quem não aguenta o santo, não carrega o patuá.

Making of

2009-06-30T11:23:00.001-07:00

Nada como um trabalho de formiguinha. Aliás, formigona, quase uma Darth Vader atômica essa de cima, que na verdade é o Rafa. Já temos 8 vídeos teasers produzidos. E pra quem adora pôr a mão na massa chegou a hora da alegria: EDITAR! Woohooo.

Ácido fórmico mexe com sua cabeça. É o maior BARATO!
Mais informações no OASIS!

Formigaaaaaaaaaaaaaaa!

2009-06-29T15:20:00.000-07:00

Elas já estão dando cria...

FORMIGA ATTACK!!!

Em agosto.

Em agosto

2009-06-28T11:00:00.000-07:00

Elas estão chegando...

FORMIGA ATTACK!!!

Quem tem cabeça participa.

Mundo arruinado

2009-06-27T14:27:00.000-07:00

Crise econômica, aérea, no senado e na mpb. Crise no sistema judiciário. Nas eleições iranianas. No sistema imunológico, contra gripes e resfriados. Contra tudo. Anti-biótico não ajuda. Crise na educação. Crise sem educação: chega e não pede licença. Pra saber se brasileiro é terrorista antes de atirar, se bandido é quem baixa conteúdo da internet. Crítica do garçom na hora de acender um cigarro. Momento crítico pegar volante depois de beber. Crise de consciência, andar de carro ou ir de bike? Crise é pagar a conta: máquina do mastercard quebrada. Crítica de professor, pai, mãe, tio e amigo. Até o cachorro distante perturba meu dia, latindo sem parar. Tá osso. Todo mundo em crise. E o Lula falava de marolinha. Crise é fazer político andar na linha: discurso-canja-de-galinha. Desculpa Tas, eu não fiscalizo o Sarney. O mundo é mais preocupado em velar pelo Michael (que andava com a carreira na crise). O espírito crítico dos jovens está arruinado. Sem crise, opinião pública hoje em dia, é formada no twitter. Em pílula e sintética, please. Que é pra ver se a gente engole aos poucos o cotidiano, sem graça. Até o plantão da globo tá na crise porque noticiário virou sinônimo de desgraça mesmo. Tomara que a crise passe, senão neguinho acostuma. Acha normal, fica impassível. Uma esbórnia. Vida crítica.

Em Ruínas

Têm dez meses que a gente não dorme
Não vê, não discute e não ri
E a vida virou simplesmente
A chegada do eterno partir

O dia virou serenata
No canto de lá do quintal
E a varanda é poesia sem rima
E a dança é lençol no varal

Do armário restaram vestidos
Que quase ou nunca usei
Os bailes cessaram meu tempo
Dos passos no chão que ensaiei

E da brisa dos teus vendavais
Das risadas molhadas de vinho
Marchinhas dos carnavais
Do telhado coberto de ninho

São lembranças que não movem mais
Velhas pás do nosso moinho

Casa antiga, rachaduras
Velha amiga que perdura
Como meus cabelos brancos
Como vincos das minhas rugas

(Escrita em 22 de janeiro de 2005. Encontrada hoje)

Criança, Alma do negócio

2009-06-21T16:47:00.000-07:00

É complicado quando crianças representam 80% do poder de decisão sobre o que se consome numa casa. É nocivo quando perdem sua infância por zelarem uma imagem que só interessa na adolescência. A infância está se abortando. Culpa da televisão? Sim. Das leis? Muito. E dos pais? Acima de tudo. Afinal, não é a televisão que entope as crianças de fast food. O brinde que acompanha o Mc Lanche é só uma isca. Fisga mesmo é no bolso de quem paga. Seja por uma estante de brinquedos no quarto do filho ou uma nutricionista quando ele estiver obeso.
Publicidade sustentável não é só embalagem retornável. É se preocupar com os adultos que formamos no futuro. Eu não quero um filho assim. E você?